二、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
三、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
四、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
五、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？
六、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
七、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗” “有啊，你能帮我付钱吗”
八、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。
九、“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。
十、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
十一、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”
十二、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。
十三、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
十四、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
十五、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
十六、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
十七、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
十八、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
