2.一夜回到解放前剥离感缺失感缺氧感又卷土重来果然不作就不会死这一周还一直沾沾自喜觉得一切都在可控下呢真是非常可笑了
3.记得上中学那会，我们同学给班主任起个外号叫土匪袁。某日，我班一二货同学，上晚自习迟到，在教室外面看了一下班级内，没见班主任在，只见这货抬起一脚将教室门踹开，并大声说道：土匪袁来了吗？这是在教室最后排二货同学座位上站起一人，小声说道：土匪袁在？。二货同学卒，享年一十七岁。
4.实践是检验真理的唯一标准，记录理发师给我的这一次新的丑法，不作就不会死。
5.不作就不会死。由于发型师非常恨我然后给我弄了个类似爆炸头。不敢出门第二天。
6.原来学校就是培养一群人感情，到最后又拆散他们的地方。
7.男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他在她有所期待的时候让她失望，在她脆弱的时候没有给她应有的安慰。
8.等你习惯了消息栏里空空如也的时候，等你可以忍受通话记录里好久没有新的来电的时候，等你熬过了对情歌民谣的伤感和摇滚爆发的偏爱，等你可以做到对所有感情宠辱不惊，那时候你就真的长大了。
9.和老公去看电影，右边一男的睡着了，我推了下左边的老公说：你看那男的居然睡着了，太浪费钱了……老公：这点小的事就把我推醒，过分了哈……
10.今天的广州格外的冷，下午的时候去哪个朋友那里，是之前他请我去，我没有时间去的。他说他很迷茫，让我给些建议，说实话，我也没什么建议，我就告诉他我这半年来的改变还有我做的事情。结果还陪他抽了三支烟，搞的我自己头晕想吐，不作就不会死，可有时候偏要作，码字去。。。
11. 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
12. “上学你带了什么？”“一颗随时准备放假的心”
13. 今天在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都可以，我靠，现在的骗子都与时俱进了！
14. “你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
15. 一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
16. 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
17. 正在玩电脑，岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你块！”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。
18. 去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。。。”
19. 也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
20. 一天，班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看到：“新来老师身材超好，长得也很漂亮！”老师把纸条还给小明后说：这次不用滚，传下去…传下去……
21. 喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
22. 复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
23. “你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗？”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试作弊，那个提心吊胆哎呦卧擦！”
24. 老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”小明：“老师，你脑壳就亮了。”老师：“你还不自觉点滚出去？！”
25. 老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
26. 一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅，泥鳅就说：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
27. 有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成
28. 我想用酒精淹死寂寞可是寂寞却学会了游泳。
29. 上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
30. 你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会呢。
